Klamala som vám! Všetkým som vám klamala. Vec sa má tak, že som posledné tri mesiace nebola single. Teda, ja som si myslela, že nie som single a evidentne zas len ja som si myslela, že celé tri mesiace. Sčista-jasna sa objavil niekto, pri kom som sa musela štípať do ruky, či sa mi to celé pekné len nezdá. Avšak po dvoch mesiacoch to skôr pripomínalo niečo, čo by sa českou filmovou terminológiou dalo nazvať: „Líbáš jako duch“. Pobozkal a zmizol. Aby som mu teda „nekrivdila“ ako Ústav pamäti národa Babišovi, nezmizol, poslal smsku. Áno, naozaj to muži stále robia. Po prečítaní jeho rozsudku a odôvodneniu k môjmu porušeniu „zákona o správaní a očakávaní ženy vo vzťahu“ som okamžite kontaktovala wikipédiu. Pretože som presvedčená o tom, že by som v nej mala byť uvedená ako žena s najnáročnejšími a najnereálnejšími požiadavkami na muža. Som strašná pijavica. Chcem s chlapom tráviť viac času ako jedenkrát do týždňa dve hodiny sediac ticho v divadle a po predstavení ísť domov. Každý zvlášť. Uznajte, že to jeden dospelý muž predsa nemôže zvládnuť. Nasledovali kopačky. Preto si, milé dámy, v tomto neberte zo mňa príklad. Ale z čoho si príklad môžete zobrať je to, čo odporúčam nikdy nerobiť po rozchode:

1. RADA: Nepíšte mu, keď pijete. Čakáte radu, že nemáte piť. No to určite! Chlastajte koľko chcete, čo chcete a ako dlho chcete. Vychlastajte toho úbožiaka z každej bunky vášho tela. Vonkajšie rany sa liečia potieraním alkoholom, vnútorné pitím alkoholu. Moja rada znie úplne inak: vymažte si jeho telefónne číslo. Na čo vám je? Hodinového manžela a päťminutového milenca si na internete zoženiete rýchlejšie ako trvala cesta Čaputovej za novým českým prezidentom. Ale pozor: je nutné vymazať nielen číslo, ale celú históriu hovorov a správ. A to aj z koša. Až potom môžete nasávať etanol ako kuchynská utierka z DMky. Zabudnite na bežkárske príslovie „Kto maže, ten jede,“ dám si patentovať úplne nové príslovie: „Kto maže, ten pije“.

2. RADA: Nespomínajte na pekné spoločné chvíle. Všetky fotky z telefónu musia preč. Šak on nie je Panenka Mária Gaudalupská, aby ste si z jeho fotiek vyrobili uctievaný oltárik. On tie spoločné tiež orezal, pretože potreboval nové na Tinder. A vo vašej spoločnosti vyzeral najlepšie od čias, keď ho lokálny fotograf v sedemdesiatych rokoch sfotil pri zamatovom závese sediaceho na stole s plyšovým medveďom. Neprehrávajte si v hlave romantické momenty. Na prehrávanie láskyplných scén máme Hriešny tanec a Pretty Woman. Vy si každý deň pripomeňte, ako ste sa na ulici triasli od mrazu a on namiesto toho, aby vás objal, to okomentoval slovami: „Sa trasieš od zimy ako h*vno pod listom.” Alebo keď ste ho chceli pobozkať a on reagoval slovami: „Si už zdravá? Nechcem sa nakaziť.“ Ľutujem, že som mu vtedy neolízala celý ksicht ako viečko od Nutely, lebo mal jedinú šancu získaním ľudských vírusov premeniť sa z robota na človeka.

3. RADA: Nepohybujte sa v oblastiach, kde sa bežne zdržiava. Spomienky na jedného chlapa zo seba najrýchlejšie dostanete pod iným chlapom. A rýchlejšie to pôjde, ak ten „liečiteľ“ bude o triedu lepšia kategória. Takže lovíme na Vinohradoch, alebo na Letnej. V Bratislave okolo Slavína. V Čiernej nad Tisou…no tu odporúčam presťahovať sa aspoň do Košíc. Až po love v lepších štvrtiach sa ideme prejsť s novým objektom úplne čírou náhodou okolo kancelárie bývalého. Nevadí, že náš nový úlovok je deduško, ktorému ste pomohli zo schodov a kúsok ho odprevadili. Má na sebe Gucci kabát? Má! To stačí. A tamten chudák aj tak nespozná, že je to celé divadlo, keďže nedokáže rozlíšiť ani najlepší materiál na frajerku od panoptika zúfaliek z jeho vlastnej randiacej minulosti. Čo oči nevidia, to srdce nebolí, ale čo oči uvidia, nech srdce nepoteší.

4. RADA: Nenechávajte si žiadne darčeky, ktoré vám dal. Ak vôbec nejaké. Ale zas buďme eko a recyklujme. Sprchovací gél, ktorý vám dal na Vianoce, nechajte v sprche vo fitku. Aj tak ho kúpil len na benzínke po ceste k vám. Šál dajte pred vchodové dvere bytovky ako rohožku. Dávam tomu max dve hodiny a v aktuálnom počasí sa špina charakterová veľmi rýchlo stane špinou skutočnou. Špina si a na špinu sa obrátiš. A potom už len kontajner, smetiarske auto a nazdar, ty odpad.

Keďže je to pre mňa dosť nová skúsenosť, povedala som si, že sa vám môžu moje rady zísť. Nemyslím dostať kopačky, to je práve naopak u mňa dosť bežná vec. Ale kopačky dať je pre mňa celkom nový vesmír! To je trúfalosť, čo? V štyridsiatke dať chlapovi kopačky! V takom veku! Zubatej som už pol zadkom na lopate a ja sa odvážim skončiť to s chlapom. Nebáť sa, že som už „stará“ a toto je možno moja „posledná“ šanca a nebyť „vďačná“, že ma niekto spratal z cesty. Ale ja predsa nie som žiaden mop, aby so mnou niekto zametal. Ak, tak som Dyson tryskový vysávač, ktorý navyše ešte svieti na ružovo.
Čo so mnou bude? Neviem. Ale viem, že si dnes nalakujem nechty na nohách. Len tak. Pre moju vlastnú radosť. Možno ich nebudem mať komu ukazovať týždne, mesiace, roky. Ale jeden nikdy nevie, či ich niekto nebude vidieť úplne nečakane v utorok po neplánovanej druhej fľaši vína. Jedno viem totižto úplne isto: na každé zlomené dievčenské srdce je tam vonku nejaký chlap s tavnou pištoľou.
#RadšejSamaAkoOsamelá #SfrajeromAleVlastneSingle Foto: #Wineatte