Život je rýchly. Po určitom veku ani už nie rýchly, ale ženúci sa kamsi rýchlosťou podobnou tej, akou mi z účtu mizne výplata. V mikrosekundách. (Prisámveru, keby som žila v spoločnej domácnosti s nejakým chlapom, obviním ho, že mi účet vybieľuje on.) Do toho nás po skoro troch mesiacoch vypustili von. A čo sa tam deje? Všetci randia. A rýchlo. Takže už nebojujeme len s časom, ale aj s množstvom. Množstvom single žien, ktoré nám našu situáciu zbytočne komplikujú. Stádo kôz, silikónových, a vy v ňom musíte byť neprehliadnuteľná a nezabudnuteľná. Navyše máte na to jedno rande. Pretože dnešný single chlap má týždenne toľko žien na rande, že každú musí zobrať do Starbucksu, kde vám na kávu napíšu vaše meno, pretože ináč by si v tom množstve už ani nepamätal, či je na rande s Janou, alebo Evou. Boh dal ľuďom desať božích prikázaní, aby dobre žili a ja vám dám desať mojich prikázaní, aby ste dobre randili.
1. Nepripravujte sa hodiny. Máte olúpaný lak na nechtoch? No a čo? Ste zaneprázdnená žena dvadsiateho prvého storočia. Riešite zero-waste-módu, sucho aj platovú nerovnosť medzi mužmi a ženami, nemáte čas riešiť také maličkosti ako nedolakovaný malíček. Navyše, nech si nemyslí, že aj po mesiacoch vzťahu vás bude vidieť stále dokonalé namaľovanú, bez šedín a s vytrhaným obočím. Čím skôr si zvykne, tým menej preľaknutý bude ráno, keď sa vedľa vás po pol roku zobudí. Ak si ho necháte.
2. Nemôžte poriadne dýchať? Povedzte mu to! Normálne na férovku, že to nie je z neho, ale že ste sa ledva zazipsovali do sukne. A že v skutočnosti nemáte také veľké prsia, ale sukňa vám vytlačila bránicu aj s prsiami až kamsi pod bradu. Jeho pozornosť vašej osobe je na celý večer týmto zaručená. Stačí raz spomenúť prsia a chlap už celý večer nebude myslieť, ani pozerať, na nič iné. (Nenalakovaný malíček rázom zmizne zo scény.)
3. Nepáči sa vám, že je potetovaný od hlavy po päty? Nechváľte mu jeho omaľovánky a nepýtajte sa na príbeh za nimi. To robí každá. Jemne sa k nemu nahnite, nechajte na neho pôsobiť váš parfum a zašepkajte mu do ucha, že vaše meno si nemusí dať vytetovať na rameno. Na vás totižto nezabudne nikdy. Nech chlapec rozmýšľa, ako ste to mysleli.
4. Neobjednávajte si Caesar šalát. A v žiadnom prípade bez mäsa. Dajte si poriadny steak, alebo burger a týpek až obžije, keď konečne uvidí krehkú ženu ako doslova žerie kus teľaťa, alebo vola. Bude sa v tom, pardon: vo vás, vidieť.
5. Nepite bio-eco-artdeco limonády. S pol litrom piva, alebo frťanom rumu urobíte na neho oveľa väčší dojem. Neverili by ste, aké je pre chlapov osviežujúce byť so ženou, ktorá sa konečne nerozplýva nad filtrovanou vodou s príchuťou ovocia, ktoré on pozná len v prevedení štyridsať a viac percent, ale chrbtom ruky si zotrie penu z pier, alebo ktorej oči sa rozžiaria po exnutí poldecáku. Navyše, limonádu za sto korún vám kúpi len raz, a potom vás v tom podniku veľmi rád nechá. Ale na druhé pivo za tridsať korún vás pozve určite rád.
6. Nepredstierajte, že vás zaujíma futbal. Lebo nezaujíma. Pamätajte, malá chyba na začiatku a do konca života budete musieť pozerať Ligu Majstrov. Ofsajd, onsajd, insajd… je vám to úplne u riti. Na futbale vás zaujíma len to, na čo míňajú futbalisti svoj mesačný plat, ktorý je vyšší ako všetkých zamestnancov jednej menšej nemocnice dokopy. Prípadne, aby ste neboli za úplného ignoranta, ohúrte ho pár menami, aby videl, že sa orientujete: Rooney je ten škaredý, Beckham je ten vysokofiknuteľný a Buffonovi sa nepáčia Česko(Slovenky). Nie, slovenského futbalistu nepoznáte žiadneho. Šatan, Hossa a Gáborík už asi nehrajú, či?
7. Nehrajte to na žiadne tajomno. Rozprávanie o tom, kde študoval, čo robí, čo číta je strata času Kľudne ho v polovici vety zastavte, že to už všetko dávno viete. Pretože ste si ho hodili do googlu. Nech sa nehnevá, ale v dnešnej dobe predsa nemôžete ísť sama von s cudzím človekom, keď v klánovickom lese nájdu každý pol rok nejakú mŕtvolu. Riadite sa múdrou vetou z filmu Vesničko má středisková: „Jeď do Pelhřimova, prohlídni si krematorium, ať víš, do čeho deš!” A do koho.
8. Netvárte sa, že to nevadí, že nemá prácu. Ani sa nesnažte to nijak obaľovať v cukre. Tridsiatnik v Prahe a bez práce? Tu niečo nie je v poriadku. Praha to nebude. Bez práce nie sú koláče a vy mu ich určite piecť nebudete. Na Človeka v núdzi už prispievate.
9. Nesúhlaste, že s ním pôjdete na rande na raňajky. Len človek, ktorý sa celý týždeň nudí doma pri videohrách, je ochotný vstávať cez víkend na budík. Víkend pre vás znamená jedenásť hodín vášho „beauty sleep“. On sa za vami na ulici neotočil kvôli výške vášho IQ, ale kvôli rozjasnenej pleti bez vrások.
10. Neakceptujte, že sa ešte neodsťahoval od rodičov. Narúžujte si pery a na „jehlách“ odkráčajte za ďalším objektom. Asi toľko k tejto problematike.
Dodržiavaním týchto desiatich prikázaní bude každé rande s vami nezabudnuteľné. A možno aj (ne)opakovateľné. Viem, o čom hovorím. A keďže som ja naučila niečo vás, nemohli by ste na oplátku naučiť niečo vy mňa? Ako randiť to už chválabohu viem. Nenaučili by ste ma, ako si ich aj udržať?
#ByťInáJeIn #NieSomKravaAbySomIšlaSoStádom #ČoVytŕčaZdavuJeVždyVidieť Foto: #Wineatte